— Вам пакет какой: маленький или большой?

— Пакет!
— Белый. (Оба белые.)
— Ну, ваш.
— Средний.
— Простой.
— Обычный.

— Маленький.

Пробиваю. Этот дебилоид говорит, что ему бесплатный одноразовый фасовочный. Это он так пошутил.

— Ну, я не зна-а-аю…

Тупое выражение лица, пожимание плечиками.

— Большой.

Пробиваю. «Нет, мне маленький!» Ай, @#$, выбор-то какой огромный!

— А чтоб всё вошло!

Женщина с полной корзиной покупок.

— Пакет вам большой или два маленьких?
— Ну, мне большой… Или два маленьких.

Алкоголик алкоголиком, но пытается казаться вполне нормальным гражданином.

— Вам пакет нужен?
— А разве так не ясно? Или я это всё в карманах понесу? Неужели молодые люди приходят со своими пакетами?

Лучше лишний раз спросить, чем потом слушать ваши истерики: «А почему это мне пакет аж за целых 90 копеек посчитали?» Да, иногда приходят со своими пакетами. Имеют наглость подавать скомканные, грязные, вонючие пакеты, от вида которых у меня начинаются рвотные позывы.

— Оплатите, пожалуйста, в кассу N гривен. Касса возле входа.
— Что мне с этим делать?
— Оплатить.
— Сколько?
— N гривен.
— Куда?
— В кассу?
— А где она?

— А эта красная краска реально красная?

— У вас есть компакт?
— Вам нужен компакт-диск?
— Нет, молодой человек, вы не понимаете меня. Мне нужен компакт.
— Вы, наверное, имеете в виду память CompactFlash?
— Как здесь таких дебилов держат? Я же вам сказал, что мне нужен компакт, а вы мне суёте какую-то флешку!

Разворачивается, уходит. Оказалось, клиент хотел ноутбук Compaq Presario.

Рассматриваем с девушкой рамку для фотографий. Простую дешёвую деревянную рамку.

— А как в неё фотографии загружаются?
— Задняя крышка открывается, и туда вставляется фотография.
— А она электронная?

Подмывало сказать: «Да, четыре гига, музыка и блютуз. Ах да, ещё она летает», — но мысль о правиле идиота остановила меня.

— Нет, она не электронная.
— Дурацкий у вас магазин, даже рамки не электронные!

Наугад достаю колготки этой же фирмы, того же размера, но чёрные.

— Ага, ага, такие!

Тётенька улыбается и лезет в сумку за кошельком, но тут её взгляд наконец-то падает на ценник.

— Что? Это они столько стоят?
— Да, — обречённо киваю я, уже зная, что за этим последует.
— А в «*****» такие на два рубля дешевле! Зря я к вам зашла, только время потратила!

— А сметана есть?
— Нет. Привоз завтра.

Тётушка возвращается в понедельник после привоза и спрашивает:

— А сметана свежая? Когда её привезли?
— Сегодня привезли. Да, она свежая, — я сама вежливость.
— Точно сегодня привезли?

Достаточно часто просят посмотреть, не просрочена ли водка.

С хлебом — отдельная история. Когда покупатели слышат, что привоза ещё не было, то есть хлеб вчерашний, бегут из магазина, как от чумы. Всегда хочется спросить: неужели у вас дома никогда не остаётся хлеб на завтра? Или вы его выбрасываете, потому что он в полночь покрывается плесенью?

— Какие сосиски посоветуете?
— Возьмите вот эти. Сегодня привезли, действительно вкусные.
— А вы меня не обманываете? Дайте понюхать.

Бывает, даже облизывают, чтобы убедиться в свежести.

Ну как можно настолько не доверять продавцам? Мне никакой выгоды продавать просроченное! В конце концов, все в одном посёлке живём, и мне не всё равно, что обо мне думают соседи.

— Здравствуйте, а у вас книга есть?

* * *

Рассчитываю парня с девушкой, выдаю купоны на скидку и рассказываю, что по этим купонам они смогут получить скидку с завтрашнего дня по 31 число. Девушка, радостно: «Ой! Значит, мы можем их сейчас использовать?»

* * *

Дико стыдно за мужской пол.

— Девушка, у вас атлас России есть?

Показываю, где стоят. Через двадцать минут мужичок подходит ко мне с атласом европейской части России:

— Девушка, я что-то не могу разобраться в этой карте. Вы мне Новосибирск найдите, а то я не вижу.

* * *

Приходит дама в годах и интересуется книжкой страниц в пятьдесят, напечатанной десятки лет назад. После моего ответа, что дополнительных тиражей не было и вряд ли будут, дама начинает голосить:

— Да вы всякой ерундой торгуете, хороших книжек нет, а дрянь всякая есть! Можно её заказать?
— Вы её найдёте разве что на рынке с рук.
— А вы где книги берёте?
— Закупаем у издательств.
— Дайте мне телефон издательства!
— Вы же понимаете, что специально для вас не будут печатать книгу?
— Почему? Это очень полезная книга!

— Добрый день! Скажите, если товара нет в наличии, то как его можно купить?
— Вы оставляете предоплату и ждёте определенное количество дней, потом на месте покупаете.
— А как купить, если товар есть в наличии?
— Давайте подумаем вместе...

Люди, очнитесь.

Сижу за рабочим столом, уткнулась в телефон, читаю истории на «Задолба!ли». Заходит мужчина, перегибается аж через мой стол, заглядывая ко мне. Я поднимаю голову, в глазах читаю удивление с недоумением.

— Вы работаете?
— Ну, раз я тут, видимо, да.
— Вы не тут. Вы — там! — кивает он на мой телефон с таким видом, что его сейчас задушит насмерть его собственное раздражение.
— Вы подошли, и я обратила на вас внимание.
— Вы должны были обратить на меня своё внимание, как только я появился в дверях!
— О, величайший из великих! Не велите казнить!

Мужик слюной чуть не захлебнулся, а в завершение оказалось, что он платёжки дома забыл.

Тип первый: посетители музея. Заходят, молча проносятся по залу и уходят.

Тип второй: недовольные. Заходят пообсирать выставленный на витринах и стендах товар и обвинить продавца в некомпетентности, часто с матом и оскорблениями.

Тип третий: завсегдатаи окулиста. Уважаемые, магазин продаёт цифровую технику, о чём огромными светящимися буквами написано на вывеске. Для меня загадка, как можно зайти в магазин и, видя выставленные компьютеры и ноутбуки, спрашивать, продаём ли мы радиоприёмники, пылесосы и вентиляторы.

— У вас есть Тургенев?
— Да, что именно вас интересует?
— Что-нибудь из новенького.

* * *

— Девушка, вы читали вот эту книгу?
— Нет, к сожалению, не читала.
— (с претензией) А почему вы её не читали?! Вы же здесь работаете и должны знать весь ассортимент!

Все тридцать тысяч имеющихся в нашем магазине томов? Ирония в том, что ни взять домой книгу, ни читать её на работе я не могу.

* * *

— Помогите подобрать подарок мужчине!
— А чем он интересуется?
— Я не знаю.

* * *

Кассир обслуживает покупательницу.

— Ваш чек и сдача, спасибо за покупку, до свидания!
— А что это вы мне «до свидания» говорите?
— ?
— Вы что, не хотите меня больше видеть? Вы обязаны говорить мне: «Приходите к нам ещё».
— Я же сказала вам «до свидания», а не «прощайте».

Покупательница переходит на повышенные:

— Вы некомпетентны, ничего не знаете, где вас только понабрали!

Я пытаюсь вмешаться:

— Женщина, фраза «до свидания» означает буквально «до следующего свидания», то есть «до следующей встречи», — соответственно, предполагает, что вы придёте ещё.

— Что за магазин?! Сплошные хамки!

— Вентиляторы есть?
— Точно нет?
— А где есть?
— А когда привоз?
— А что за вентилятор в углу?

Сначала было нормально. Затем решили повесить на входе табличку, чтобы время зря не терять:

Вентиляторов НЕТ. Точно НЕТ. И мы не знаем, где они есть. Привоз N-го числа. Вентилятор, стоящий в углу, не подлежит продаже.

Покупатели делились на три типа.

1) Просто чудо. Таким даже невольно скидку дать хочется. Человек выбирает сам, если что не понимает — спрашивает совета.

2) Наплевательские. Заходит такой покупатель в магазин — сразу видно, продавцов за людей совсем не считает.

— Вентиляторы есть?
— Нет... У нас же табличка висит.
— На кой хрен я читать вашу херню должен? Вон у вас стоит один вентилятор. Я беру.
— Но он не продаётся.
— Как это не продается? Какого хрена? Где тут у вас в этой срани менеджер?!

Уходит с видом оскорблённой невинности.

3) Особо умные. Подходит, внимательно читает табличку, смотрит на вентилятор в углу.

— А что, неужели вентиляторов совсем нет?
— Нет.
— А где есть, не знаете?
— Нет. (И плевать, что в этом районе города мы — единственный магазин бытовой техники.)
— А вон тот вентилятор точно не продаётся?!
— Нет.

Давайте-ка повнимательнее!