Нет, это писк моды такой — в гипсе ходить.

— Ты же говорил, что у тебя кости крепкие!

Да вот, решил узнать порог прочности.

— А как ты умудрился?

Упал, потерял сознание, очнулся — гипс.

— Это банальный ответ!

Всё именно так и было. Упал, от болевого шока потерял сознание, друзья оттащили в травмпункт, очнулся, когда гипс засыхал.

— Ну, так бы и сказал...

@#$!

— А как ты здороваешься? Левой?

Вообще-то есть более сложные случаи: поесть, пописать, помыться, открыть дебильный дверной замок.

— А чего он такой грязный?

Надо сходить опять — сменят.

— Что, правда?

@#$%&!

— А если ударить кого-то, что будет?

Что-то сломается: или рука (опять), или гипс, или кость того, кого ударю.

— А гипс что, ломается? Он же прочный!

Из него обычным резцом вырезают статуи.

— Золото-брильянты!
— Однорукий бандит!
— Пять копеек!

@#$%& &%$!

— А чего ты так зло реагируешь на простой вопрос?

А-а-а-а-а!

— О, чувак, вижу, руку сломал. Не забудь сходить на процедуры, купи эспандер, чтобы руку потом разрабатывать. Чешется? Спицей почухай. Тупыми вопросами задолбали?

Спасибо за советы. Да!

— Мишулин, что ли?
— А чё не Динамо?
— Это фамилия? А как зовут?
— А маму у тебя Клеопатрой зовут?
— А как тебя мама с папой в детстве звали?
— А как тебя жена называет?
— А ты имя никогда не хотел поменять?

Ещё бывают желающие подколоть:

— «Спартак» — чемпион!
— А меня Цезарь!
— Покажи паспорт!

Раньше задалбывало. Сейчас я научился в ответ прикалываться над такими «одноклеточными» с инкубаторными именами. Так что завидуйте!

— Мне, пожалуйста, вот эти кроссовки 44-го размера.
— Ты что, хочешь купить эти?!
— Ну да, а что в них ужасного?
— У меня такие же.
— И? Мне нельзя их покупать из-за этого?
— Как ты не понимаешь? Они такие же.
— А тебе не всё равно?
— Короче, если ты купишь себе такие, ты мне больше не друг.

Повертев пальцем у виска, я выбрал себе другую модель —мне-то как раз было всё равно, какие кроссовки убивать на физкультуре, но осадок остался.

Дорогие мои братья, сёстры, друзья, подруги и иже с ними! Вы удивляете. Если хотите авторскую вещь, делайте её своими руками, заказывайте пошив индивидуальной одежды или авторскую сборку мобильного телефона. И уж в любом случае дайте мне моё законное право выбора.

— На «Шэв-маню» деньги кладут только в райцентре! А в нашем местном банке только на «Веб-мони».

Ещё один случай был с небезызвестными платёжными терминалами «Киви». Разговор двух молодых девушек:

— Кать, как там эта дурдомина называлась, где я вчера деньги клала?
— Не помню, кажись, «Колибри».
— Да ну, что ты выдумываешь?! Там какой-то фрукт был!
— Нет, я помню птицу!
— То ли яблоко, то ли банан был.

И на закуску случай в магазине:

— У вас автомат чек не даёт.
— Как не даёт?
— Ртом.
— Каким ртом?! Молодой человек, не морочьте мне голову!
— Ну, этим, что чеки плюёт!

На этаж влетела бешеная бабка и, распихав плотную массу народа в коридоре, подбежала ко мне с воплем:

— Уступи место, молокосос ё$@#ый!

Я медленно и степенно закрыл книжку, встал, сложил стульчик, ушёл к противоположной стене, разложил его там и продолжил читать. Народ аплодировал.

— Ну, мне... туда нужно. Где ни холодно, ни жарко... А, в село Прохладное мне нужно!

— Здравствуйте. Можно мне померить вот эту жёлтенькую кофточку?
— Пожалуйста.
— Ой, мне так классно! Только вот жёлтый — не мой цвет.

А на хрена ты просила жёлтую кофту, дорогуша?

— Здравствуйте. У вас сегодня есть скидочки?
— Да, есть. Вот с этой стороны все вещи всего по 200 рублей.
— Запакуйте мне вот эту кофточку, пожалуйста.
— Пожалуйста. С вас 200 рублей.
— А скидочка?

— Я хочу это платье. Сколько стоит?
— 450 рублей.
— Давай за 300 заберу.
— Извините, на него нет скидок.

Дискуссия идёт долго, сил спорить не остаётся.

— Хорошо, забирайте за 300.
— А давай, моя хорошая, за 250.
— Вы хотите, чтобы я работала себе в минус?
— Хорошо, я беру платьишко за 300 и вот этот топик к нему.
— Хорошо. Платье 300 и топик 450.
— Ха-ха-ха! Ты что, моя хорошая, я беру платье и топик за 300!

— Где-где? Ну ты отморозок… Др@чишь небось целыми днями?

Ага, а как же! Не отходя от кассы, прямо на покупателей.

— М-м-м, порнушечкой торгуешь? Может, посоветуешь? Вот эта — как, забористая?

Такие заборы — закачаешься! Ясен пень, я пересмотрел все пару тысяч дисков.

— Ой, может, дашь диск на денёк? С девочкой моей посмотрим.

Какие разговоры? Конечно, хоть все. Только свои ДНК с них потом сотрите.

С друзьями всё ещё не так страшно. А вот с остальными… Подумаешь, зашла дама и купила резиновую игрушку. Оказалось, что это мой новый препод. Теперь гнобит со страшной силой. Драгоценная моя, мне на вашу личную жизнь начхать, а на то, чем вы тешитесь вечерами под одеялом, тем более. Орать о ваших покупках всем знакомым в стенах универа я не собирался и не собираюсь, хотя теперь задумываюсь о мести.

— У вас мой второй сын играет, посадите второго тоже на час, но так, чтобы закончили они одновременно!

Торможу, соображаю. Как можно посадить второго сынулю на час, да ещё чтобы они одновременно закончили, если первый уже минут семь там сидит? Сообщаю, что это невозможно. Дама начинает угрожать смертными карами и последующими муками в аду, после чего смело чешет к начальству.

Мой начальник, быстро поняв, что спорить с дамой бесполезно, с хитрым видом сажает второго отпрыска на 53 минуты. Подмигивая мне, босс громко говорит, что лишит премии и вообще уволит за раздолбайство. Я делаю испуганный вид и продолжаю работать. Дама, удовлетворённо посмотрев на сцену наказания нерадивого сотрудника, изрекает:

— Так тебе и надо, считать учись! Понабрали всяких.

Еле сдержался, чтобы не заржать в лицо.

— Здрасьте, вы катрижы заправляете?
— Да, показывай, что заправить надо.

Парень медленно достает из кармана жёлтенький картридж с цветастой наклейкой от «Денди».

В ообщем, пришло к нам однажды модное донельзя чудо неопределенного пола (женский инстинкт подсказал, что это всё-таки местами мальчик) с собачкой породы «карманная нелепость» в голубеньком костюмчике. Поглаживая это глазастое вечнотрясущееся создание, чудо заявило: «Мне полчаса-а-а... и побыстрее!» — и небрежно кинуло на стойку полтинник. Мой кассир (меня охватила гордость за родное заведение) всё так же небрежно парировал: «Молодой человек, у нас со своей едой нельзя!»

Таких глаз у клиента я давно не видела.